Pequenas decepções ao sair do armário

"Eu sou bi" - digo a alguém.

"Ah, é normal, não te preocupes" - é a resposta comum.

Se calhar, eu devia ficar feliz por não ser recebida de forma agressiva. Aliás, eu fico. Bastante. Saber que há gente a sofrer por ser quem é, ser visto como aberração, ser tratado como alguém que pode ser tolerado mas não aceite, desviante, a perder amigos/família/trabalho só por se assumir... é suficiente para eu dizer que tenho sorte. Mais ainda considerando que há bastantes adolescentes que ainda reagiriam mal ou acreditariam em estereótipos em relação à bissexualidade, e que eu tenho tido a sorte de contar, maioritariamente, para pessoas que me vêm como normal.

Então, porquê que eu me sinto sempre desiludida?

Acho que é por me sentir desvalidada, ou porque as pessoas a quem conto estão tão por fora do meu meio que acham que o que eu tenho na cabeça é medo, preocupação e ansiedade por não saber como é que elas vão reagir - portanto asseguram-me de que não me devo preocupar. O que está certíssimo, é uma atitude bem correta, que não me dá cabo da cabeça e que prova que nunca serei discriminada por isso. Mas que, ao mesmo tempo, cala tudo o que eu pudesse querer dizer a seguir. É como dizer "Isso é tão normal que nem sei porquê que te deste ao trabalho de me contar". É como dizer "Que bom que sentiste a obrigação moral de me contar, mas foi desnecessário, porque não tenho interesse nisso". É como dizer "Aceito quem és, mas agora não se fala mais nisso". É verdade que há sempre algum receio em sair do armário, mas como eu me certifico de contar APENAS depois de ter a certeza de que as pessoas não reagirão muito mal, esse receio é o menor sentimento que tenho.

Essas respostas aceitáveis, mas comuns, deixam-me sempre para baixo, porque ser bi é algo que eu adoro ser. Quando eu saio do armário, não é por sentir a obrigação moral de o fazer, mas porque sou mais feliz quando estou fora do armário, visível, e tenho plena confiança de que posso ser eu mesma junto daquelas pessoas. Então, eu vejo o ato de contar como uma tentativa de realização... e custa-me sempre ver que a pessoa que recebe a verdade sobre mim não partilha da mesma felicidade que eu.

Se eu contasse a outra pessoa lgbt+, provavelmente receberia algo próximo de "Também eu!" (adaptado ao género e sexualidade da pessoa), ou pelo menos um "Estou tão feliz por teres confiado em mim!", acompanhados de um sorriso. Contar a pessoas cis-hétero... é quase constrangedor. A resposta que parece querer normalizar o que eu sou não combina com o ambiente sério, fora que calar não é normalizar. E depois eu fico sempre cabisbaixa porque, mesmo tendo sido aceite, a recepção mostra que se eu quisesse falar de algo relativo às minhas experiências, a outra pessoa ficaria desconfortável. É aquela coisa de "Tudo bem você ser diferente, contando que eu não tenha de ver isso muitas vezes". Não me sinto confortável para ser autêntica, para poder falar da comunidade lgbt+ no geral ou específico, falar de representatividade (não só lgbt+) ou semelhantes - então, qual foi o ponto de contar? 

Custa ainda mais quando eu tenho uma pequena esperança de que a pessoa possa ser semelhante a mim, porque depois ao receber respostas tão secas, fica claro que ela não é - então são duas perdas de uma vez: a vontade de ser acolhida com felicidade, e o desejo de encontrar alguém como eu. Claro, se a pessoa a quem eu contei que sou bi perguntar porquê que eu estou ansiosa, eu não vou dizer "Ah, achava que tu também pudesses não ser cis/hétero e de repente comecei a sentir-me sozinha", e vou contar apenas - a verdade - que prefiro que pessoas em quem eu confio saibam o quê que eu sou. Porque eu nunca me arrependo de sair do armário. Apenas custa continuar a sentir que não sou entendida, e que ninguém me quer entender, caso contrário tornariam o ambiente mais leve, talvez mostrando que percebem algo do assunto ou que estão dispostos a aprender.

A verdade é que me sinto cada vez mais sozinha neste aspeto. Online? Tenho uma comunidade, sim, e adoro a comunidade bi mais do que tudo - pode não estar livre de idiotas, mas entre as várias comunidades lgbt+, é das mais inclusivas (talvez só a ace consiga rivalizar); E conheço várias blogueiras e pessoas do tumblr que são lgbt+, o que me deixa muito feliz, especialmente quando são pessoas que conheço desde que posto no FS - logo, pessoal que conheço há bastante tempo, com quem já troquei comentários e de qual amizade me orgulho. Mas custa imenso depois ir para a "vida real" e pensar que, raios, esse pessoal é todo do Brasil (ou outro local longínquo). Só posso escrever sobre as coisas de que gosto, mas nunca falar sobre o assunto. E não proferir as coisas que penso ou sinto em voz alta fazem-me sentir bastante abafada, escondida, irritadiça e isolada. Fazem-me sentir falsa, ou que não sou realmente bi e que isso é tudo coisa da minha cabeça... desvalidada, portanto. É péssimo quando uma pessoa se vê tão pouco representada e conhece tão pouca gente igual a si que até começa a duvidar de quem é.

Eu não vou a paradas lgbt+, a palestras, a eventos, a bares... eu não frequento nenhum desses ambientes lgbt+, por um lado porque duvido que, se existirem aqui em Portugal, tenham alguma qualidade, e por outro lado porque não são coisas que combinem muito comigo. Um café ou uma livraria lgbt+? Seria muito mais a minha cara >.< Enfim, a questão é que eu só me sinto conectada a quem sou quando estou na internet, e isso cada vez me incomoda mais. 

Acho que a recepção mais próxima da que eu desejaria na vida real foi por parte de uma rapariga que tem um namorado, mas é possivelmente heteroflexível ou até bi (romântica, sexual... who knows?). O ponto é que ela é, para além de inteligente e consciente, é bem "tumblr girl" e está a par de assuntos lgbt+. Não sei como, nós acabamos numa conversa que envolvia identidade de género (isto a meio de uma aula e depois de termos falado de 300 coisas diferentes), e ela disse que se o namorado dela alguma vez contasse que se identificava como rapariga (nesse caso, seria namorada), ela continuaria a gostar da pessoa. E que, se ela tivesse conhecido uma rapariga cis nas mesmas exatas condições, e tivesse a mesma personalidade do namorado, provavelmente ela teria gostado dessa rapariga. Então eu senti-me confiante que chegue para contar que sou bi, e a reação dela foi muito positiva: disse que quase todas as raparigas são um bocado bi (o que não é verdade, mas ela não sabe e as intenções foram boas, fora que isso denotou que ela se conseguia ver incluída nisso) e que achava bom eu ter à vontade para contar isso. E depois continuamos a tagarelar, mas não mudamos imediatamente de assunto, então não houve uma tentativa de fugir do que eu era e isso mostrou que essa rapariga não se sentia desconfortável ao falar de temas lgbt+. Foi a melhor recepção que tive até agora, e agora estou a morrer de vontade para poder falar mais vezes de minorias sociais em voz alta. 

Pronto, termino por aqui.

Esta semana foi loucura total. Num trabalho de grupo, ofereci-me para fazer um layout para uma app (que não tinha de ser executada por nós, apenas planificada), esboçar a interface da app, e tratar do design do relatório e do Power Point. Acontece que até as páginas internas eu editei com html, e que tive de refinar muitas coisas que outros membros do grupo de trabalho não deixaram no formato certo para colocar no site, então estive a correr contra o tempo. Pelo menos adorei o resultado - a sério, acessem à página a seguir e até à página de FAQ (o link está um bocado manhoso, terão de passar mouse ligeiramente em cima da palavra) e aos links dentro dessa. Seria uma app útil ou não? ;)

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