Falar e não ser ouvida

Eu ainda tenciono trazer um compilado de links fabulosos achados recentemente - o tumblr é ótimo a recomendar algumas pérolas - porém, não me sentia com vontade de concluir esse post agora. Mesmo acabar de escrever isto já me deixa meia zonza. É só um pequeno desabafo sobre como é cansativo querer contribuir para uma conversa, algo que da minha parte já é raro por si só, acabando ignorada em todas as tentativas. Não esperem nenhuma conclusão produtiva, tenciono apenas escrever ideias dispersas.

Então, eu sou aquela pessoa que demora muito a confiar em quem me rodeia. Não, isso passa a ideia errada: eu confio até facilmente, e tenho tendência a valorizar sempre os aspetos positivos de alguém na esperança de que os negativos se redimam com o tempo, portanto é-me fácil gostar de quase toda a gente ou de, pelo menos, uma parte de toda a gente.  Também não fico particularmente afetada com o que as pessoas pensam de mim, então eu gosto de ser frontal e fiel a mim mesma independentemente dos julgamentos que possam provir daí. 

Portanto, não é bem uma questão de confiança. O problema é que eu só gosto de falar com as pessoas quando sinto que não estou a aborrecê-las... 

• Não sou próxima da pessoa? Então ela não está interessada em saber o que eu penso. Cala-te.
• Sou próxima da pessoa mas temos interesses muito diferentes? Então ela não está interessada em saber o que eu penso ou do quê que gosto. Cala-te.
• Sou próxima da pessoa mas ela parece muito animada a falar de algo? O que eu tenho a dizer não está diretamente relacionado com o tópico, então provavelmente interromperia a linha de pensamentos dela. Cala-te.

[gifs nada a ver porque eu gostei da qualidade de imagem, e porque Sorey x Mikleo é amor]

Ainda hoje de manhã aconteceu. Eu queria contar como, graças a este fim de semana ter andado a estudar Java no CodeAcademy, nas minhas aulas de programação consegui responder a uma pergunta que ninguém (aparentemente) sabia - isso é raro, pois a maior parte das pessoas da minha turma já tiveram qualquer coisa relacionada com programação antes, aprendem depressa e conhecem meia dúzia de truques com os quais não estou familiarizada. Então eu fiquei orgulhosa - afinal, foi algo que aprendi por iniciativa minha e que me faz acreditar que, mal arranje um tempo para investir a sério em Java, vou conseguir dominar o assunto realmente bem. Como aconteceu com HTML e afins. E eu gosto de partilhar as minhas vitórias durante conversas animadas, só que a minha mãe estava tão empolgada a contar algo sobre ela mesma que eu decidi deixá-la terminar - porém, em vez de terminar, ela começou a fazer trocadilhos toscos e brincadeiras das 3 vezes em que eu abri a boca para falar, nem sequer reparando que eu tinha algo a dizer. Só a minha irmã é que reparou e ainda fez pressão para que eu falasse - o que eu já não queria e acabei por não fazer, pois o momento já tinha passado. E a minha vontade também. 

Na escola, são poucas as coisas de que as pessoas falam de que eu estou a par - bem, tenho mais em comum com gente da faculdade do que alguma vez tive com algum grupo, mas ainda assim, quando começam a falar de memes ou séries ou assim, eu fico completamente perdida. E eu gosto de ouvir - imenso! Sou uma ouvinte nata! - apenas gostaria de poder falar também. Contudo, o que acontece é que, quando surge algo de que eu quero/posso/sei falar, a minha voz parece que é abafada pelo que alguém está a dizer. Eu acabo ignorada ou não ouvida de todo. Isso não é novidade - houve um ano em que um grupo de amigas me chamava monólogo, porque eu acabava sempre a falar sozinha: fazia perguntas e respondia a mim própria, por exemplo. Na verdade, eu gostei do apelido, e achei-o adequado - só que nem sempre por boas razões, e é um pouco irónico pensar no quanto me assenta bem. Deve ser por isso que eu adoro escrever. Mesmo que nem haja muita gente a ler o que eu escrevo, pelo menos consigo transmitir tudo o que tenho na cabeça sem ser interrompida. 

Isso começa a deixar-me cansada. Principalmente quando acontece perante pessoas de quem eu gosto muito, muito mesmo - pessoas cuja opinião tenho em alta conta, a quem desejo tudo de bom, tento encorajar mesmo nos sonhos mais idealistas e com quem convivo todos os dias. Sei lá, se eu as oiço com tanto gosto, desejar ser ouvida do mesmo modo não deveria ser nada demais, certo? Só que não se verifica. A não ser que eu vá falar de futilidades. Essas pessoas com quem me importo, e que em teoria se importam comigo ~aliás, eu acredito que se importem mesmo, e a fundo: só não tiram o tempo necessário para demonstrar isso~ só parecem estar aptas a dar-me ouvidos quando eu estou a a) Concordar com elas; b) Falar de coisas banais ou em que elas têm interesse. Eu tenho, até, todo o gosto em fazer isso. Só que gostaria que devolvessem o favor - e não por dever, mas por vontade própria. 

Não só fico cansada, como fico com medo. Porque muitas das coisas de que quero falar não são só interesses meus - embora eu tenda a disfarçá-los como tal, por exemplo, eu adoro abordar tópicos feministas elogiando ou criticando alguma obra/filme/livro/anime/jogo/whatever. São coisas que têm impacto real na minha vida e que me sabotam os pensamentos, que eu preciso de deitar cá para fora e confiar a alguém, não porque tenho necessidade de sobrecarregar alguém com a minha carga emocional mas sim por ficar FELIZ em compartilhar quem sou. Mas não só parece que sou deliberadamente ignorada como, quando não é possível a pessoa ignorar mais, se nota claramente que ela está desconfortável. Não estou a falar de estranhos - por muito que eu acredite que hajam, sim, estranhos mais decentes do que diversas pessoas próximas, eu não exigiria a atenção de nenhum, nem de alguém que eu conhecesse superficialmente. Estou a falar de pessoas que me confiam detalhes pessoais da sua vida, pelos quais fico grata, mas se revelam incapazes de aceitar os meus. Quando aceitam, não dão as boas-vindas. Tentam desviar do assunto, desmerecê-lo, agir na defensiva ou agir como se eu estivesse a sonhar alto demais.

Pergunto-me se não se sentirão culpadas das coisas que eu acuso. Custa assim tanto aceitar os próprios erros? Esse é o primeiro passo para nos tornarmos pessoas melhores - afinal, eu sou bi e fui bifóbica (aliás, até homofóbica) durante grande parte da minha vida, e se nunca tivesse assistido No.6, acho que continuaria a negar essa parte de mim por muito tempo, para não dizer que eu era adepta da atitude mete-nojo "no labels". O diferencial é que eu reconheci o erro. Fui perfeitamente a tempo de mudar, e acredito que nunca seja tarde para progredir pelo menos um pouco. Anyway, se eu falasse do assunto ~lgbt+ ou assuntos relacionados~ todos os dias, compreenderia que alguém se começasse a irritar comigo, mas não devo falar nem 5% das vezes que sou afetada por ele. Fora que eu também gosto de falar das coisas felizes que se prendem com a minha vida - considero-me alguém até bastante otimista, ainda que reclamona. 

Esta reflexão toda resulta, na verdade, do que me está sempre a acontecer com uma só pessoa. A pessoa em quem mais confiava até me assumir bi, e que tenta aceitar essa parte de mim, mas já reagiu negativamente tantas vezes que eu nunca, nunca mais a conseguirei ver da mesma maneira. Eu tento convencer-me de que ainda confio igualmente nela, mas sempre que eu vou abrir a boca para desabafar sobre algo, ou desejar algo, acabo por sentir uma mão a travar-me pois sei que, se falar, vou ser recebida com aquela "sabedoria de gente cis-hétero progressista" que me vai deixar no fundo do poço e com um pavor de morte de continuar a entregar os meus sentimentos a alguém que os usará para me humilhar. Com vontade de fugir, coisa que não posso, pois dependo dessa pessoa. E com o coração pesado, pois eu sei que a pessoa não teve más intenções e eu, gostando tanto dela, não terei coragem para a confrontar. Aliás, mesmo que tivesse - tentasse eu educá-la de forma subtil ou direta - seria completamente desmerecida. 

É alguém que adora falar, mas não sabe ouvir. Alguém que pensa e diz coisas realmente inteligentes, que sabe que a teoria não serve de nada se não for aliada à prática, por quem eu tenho uma imensa admiração... porém, na hora H, é hipócrita, pois as coisas de que ela se queixa nos outros são as mesmas que ela comete, ainda que em contextos distintos, recusando-se a ver o double standard. É alguém que eu amo do fundo do coração, mas que é cada vez mais doloroso amar. É alguém que me apoia incondicionalmente, até quando eu acho o apoio incómodo, mas que trata o que me importa verdadeiramente como se fosse uma "fase adolescente". É alguém que não gosta de me ver sofrer e que acha que sabe quando eu estou triste - atitude bem presunçosa e que eu detesto, porque nunca acerta - mas que não consegue captar quando eu estou realmente mal e, se perceber, não faz nenhum esforço real para saber de que maneira é que pode ajudar - deixando-me ainda pior, pois se há alguém que poderia ajudar, é ela, sendo ela o problema. 

É alguém que nunca vai ler isto e, se lesse, caso percebesse que era ela o alvo da crítica, acharia que eu é que estou a ser ingrata. O que não estou. Pois eu reconheço esse alguém como uma pessoa que se esforça desumanamente para ajudar até mesmo estranhos... não percebendo que, às vezes, a melhor maneira de ajudar é saber ouvir.